被吼后不说话的孩子,心里在想什么?

来源:凯叔讲故事  作者:语不惜  录入:杨平  发布时间:2018-3-5 9:02:49  浏览次数:70

引用一句话:面对孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所为,以他乐意接受的方式。

作者 | 语不惜  

来源:凯叔讲故事(ID:kaishujianggushi)



几天,在《@所有人》节目中,演员小陶虹分享了一段自己吼孩子的经历。


有一次出门前,女儿不小心打翻了牛奶,她冲上去劈头盖脸冲女儿吼,「你怎么回事啊?」




被她这么一吼,女儿一哆嗦,当即就愣住了,满眼恐惧地望着她,不说话,甚至连哭都忘了。


小陶虹看到女儿的这个表情后,立马意识到自己错了。




当女儿再次啪叽把牛奶摔到地上的时候,她没有批评,而是走过去抱住了手足无措的孩子。


这时,沉默中的女儿有了安全感,哇地一声哭了出来。




关于吼孩子,很多父母表示,吼完孩子后,不怕他哭闹,也不怕他事后balabala……和你讲道理。


怕就怕遇到那种打不哭骂不语把情绪打成静音的孩子。


我有个朋友,是二胎妈妈。前几天她哭着说,感觉自己做妈妈失败极了。


原来,二宝出生后,有段时间她很焦虑,只要二宝一哭,她就会无缘无故地冲大宝吼。


渐渐地,每次被吼,大宝都站在一边,不哭不闹,抿嘴低头,手足无措地用手指捏着衣角。


有一天,因为玩具的事她又吼了大宝,孩子很委屈地钻到了奶奶怀里,哭着说,「我不喜欢这个妈妈了,你带我走吧。」


孩子的话像针一样刺痛了她!





对于孩子,世界上有一种无奈是「妈妈觉得不吼不行」


对于父母,世界上却有一种绝望是「吼完了孩子,却不知道那个不说话的小东西心里在想什么」。


相比和父母顶嘴、讲道理的孩子,

那些被吼后不说话的孩子,

才是最让父母操心和担忧的。




前几天和姐姐通话,她哭着说,因为孩子期末考试成绩不理想,自己又忍不住吼了他。


这次被吼后,外甥不哭不闹,也不说话,倔脾气一上来,两天没和妈妈说话。


姐姐苦恼地说,感觉孩子现在离她越来越远了,都不知道孩子心里到底在想什么。




孩子被吼后不说话,其实是心理遭受创伤后的一种表现。


其原因有以下几种:


有些孩子是出于恐惧,安全感受到了伤害,不再信任父母,在情感上强行和父母中断了连接,和父母拉开了距离,心中开始怀疑「爸爸妈妈是不是不爱我了?」




还有些孩子已经习以为常了,干脆破罐子破摔,虽然满心不服,却懒得反驳。故意用这种不配合来气父母,潜台词就是「惹不起,我躲得起」;


最严重的就是孩子感觉自尊心受到了碾压,出现情感障碍,不再自信,甚至有自卑和自闭倾向,害怕自己跟父母说什么都是错的。




的确,吼孩子是可以让孩子暂时安静下来,或者变得乖巧听话,能解决掉眼前的一些小问题。


但是,却给孩子的成长留下了很大的隐患。


特别是对于那种打不哭骂不语的孩子,其心理伤害更是难以估量。


从心理学上来说,本身就是一种不好好说话的表现,属于语言暴力的一种,会对人造成精神伤害。


公益短片《Remove》中的小女孩,也是的受害者。





她长期受到父亲的喝斥和打骂,产生了心理阴影,以至于后来到了收养家庭,也不能很好地和养父母相处,整个人处于应激状态,稍有不慎,就会对养父母大吼大叫。


「有时候,当某些人伤你伤得很重很重,你甚至都不会再有痛觉。」





那些长期被吼后不说话的孩子,也和视频中的小女孩一样,内心里住着一只叫恐惧的怪兽,时刻提醒自己:


所有的过去造就了现在的我,

没有人看得见我,也没有人想要我,

我仿佛什么也不是。




对于父母而言,吼叫或许只是1分钟的事情,但对孩子而言,其伤害可能贯穿一生。


蒙台梭利博士说:每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。


心理学上也认为,任何一种心理疾病,追根溯源,都是童年时的创伤。




长期生活在吼式教育下的孩子,就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里的那只小企鹅。


它被父母的吼叫吓得魂飞魄散,内心充满恐惧与不安全感,虽然想张口说话,表达心声和需要,但又担心没有人听。


久而久之,只能以不说话来回避伤害。





那些被吼后不说话的孩子,容易形成这几种性格:

做事优柔寡断,不自信;

懦弱,没主见;

性格孤僻,不善交际和处理人际关系。


而更重要的是,这些孩子普遍没有安全感,对亲情有一种本能的排斥,在亲子关系中不知道怎么和家人相处。





演员陈乔恩,小时候经常被妈妈打骂。在某次真人秀节目中,曾用自闭来形容小时候的自己。


陈乔恩从小就没有安全感,谈到妈妈她坦言:小时候活在恐惧中,不知道怎么跟妈妈讲话,怕她会打我。




她曾经把妈妈的声音形容为魔鬼的声音,在接受这段采访的时候,她整个人都处于应激状态,显得高度紧张。




提到妈妈打她这段,还警觉地回头看了看,好像背后站着她的妈妈一样,满眼的害怕和恐惧令人心疼。


她说,20岁之前她没敢拉过妈妈的手,如今虽然长大了,但与妈妈之间的隔阂依旧无法逾越。






爱之深,责之切,做父母的谁也避免不了吼孩子,如果孩子打不哭骂不语,我们就应该提高警惕了。


应该如何做,才能解救那个受伤孩子呢?


放下身段,去安抚那个恐惧的孩子


虽然我们都说要做一个慈母,和孩子相亲相爱,奈何,在亲子教育中,稍不留神,就处成了塑料母子(母女)情。


一旦我们大声吼了孩子,请记得给自己几分钟缓和时间,待到情绪平复后,蹲下来,试着去抱抱你的孩子,告诉他:


「妈妈虽然吼了你,但妈妈对你的爱一点没有减少,下一次,妈妈一定努力控制自己的情绪。」





引导孩子表达情绪


情绪是有能量的,父母吼孩子,传递给孩子的是负能量,孩子受负能量投射,感到恐惧,用不说话来抗拒这种能量。


但实际上,很多孩子没有消化负能量的能力,长期不说话,只会让负能量积郁在心里。


当伤害形成后,父母一定要事后补救。


心平气和地引导孩子说出来心中的真实想法,教孩子学会表达情绪、排解情绪,并郑重地和孩子保证:这只是情感的交流,不是对错的纠正。




接纳自己的不完美,也接受孩子的不完美


每个人内心深处都住着一个完美小孩,我们试图照着这个标准,来教育自己的孩子,让他按照自己心中的那个样子生活成长。吼孩子,其实是父母对自身的一种不接纳。


爱因斯坦说:如果你根据能不能爬树来判断一条鱼的能力,那你一生都会认为它是愚蠢的。




其实,每个孩子都是独一无二的,他只能是他自己,而不是我们的复制品,更不可能长成父母想要的样子。


尹建莉曾说,

面对孩子,成年人最大的文明所在,

就是站在孩子的角度,努力理解他的所作所为,

以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。

你必须把他当做一个「人」来平等对待,

而不是当做一个「弱小的人」来征服。


请慈悲地放过那个孩子,接纳不完美的自己,也接纳孩子的不完美。


和孩子和解,和心中的那个小孩和解,做个不吼不叫的文明人。





心理学上有个词叫南风效应」:

北风和南风比威力,

看谁能把行人身上的大衣脱掉。

北风吹出了刺骨的冷风,

行人因为害怕寒冷,所以裹紧了大衣;

而南风吹出了柔和的微风,

行人觉得很温暖,便解开了大衣。


教育孩子也是一样:

请用春风化雨般的温柔,润物于无声!


给他爱,给他力量,给他信心,

你会发现南风虽然柔和无力,

却能化为绕指柔,让孩子在风中起舞!



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